vic

Prethodna tema Sljedeća tema Go down

vic

Postaj  Zaya on čet oľu 26, 2009 11:26 pm

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar
kako bi ih i dalje promatrao.

Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući
da joj je sin već unutra.


Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - O.K., koliko?
Dječak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: - Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opljačkat svoje prijatelje... To je
puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sada te vodim u crkvu da
se ispovjediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem...

Zaya

Broj postova : 93
Registration date : 16.03.2009

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: vic

Postaj  infinity on pet oľu 27, 2009 6:50 pm

Zaglavio Cigo u zatvoru. Prvi dan zove ga upravnik i saopćava:
- "Cigo, ili samo da te ja guzim, ili da pustim 200 zatvorenika da te oni
guze."
Razmišlja Cigo i šta će. Bolje 1 nego 200. Naguzio se on. Pokušava upravnik
ali problem, Cigo stiso guzicu, nema šanse da udje.
- "Cigo, ne ide ovako, de pomozi malo."
Cigo okrene glavu i umiljato kaže:
- "Volim te..."


Deda je pričao unuku kako su ih za vrijeme drugog svjetskog rata Njemci
postrojili i uvjetovali:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali!" veli deda.

Razlila se kanalizacija ženi po kući i zove ona vodoinstalatera i on
dolazi posle nekog vremena sa pomoćnikom. Gleda majstor ona govna po
kući, otvori šahtu i uskoči u šahtu, izlazi posle minut i traži
baterijsku lampu, pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči unutra, izlazi
ponovo za minut i kaže:

Mali, daj ključ osamnaest!

Pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči u ona govna, zadrži se oko
minut, izlazi i govna počnu da idu u kanalizaciju, gleda majstor
pomoćnika i kaže mu:

Uči, mali, inače ćeš ceo život da dodaješ ključeve.


Šta je čvarak?

Bombona od svinje.


Dolazi Ciga kod frizera i kaže mu:

'Ajd' me ošišaj da na desnoj strani bude rupa veličine pesnice, na
levoj strani da budu tri rupice, šiške na pola čela, a pozadi
pramenovi različite dužine.

Ne znam da li ću moći - odgovori frizer.

A prošli put si mogao, mamicu ti tvoju.


Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija:

Šta radiš za 50 evra?

Ona kaže:

Sve.

Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.

infinity

Broj postova : 21
Registration date : 24.03.2009

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: vic

Postaj  infinity on pet oľu 27, 2009 8:17 pm

Mujo i Haso isli u Kustosiju..
Bila premijera pa mujo dobio kartu za zadnji red, a haso za prvi..
usred filma, vice mujo: bolan haso, jeli ti se dize??
veli haso, dize se dize..
a kaze mujo, pa de se onda digni po kokice..


murija: Otvori, policija!
Mujo: Sta hocete?
murija: Da popricamo!
Mujo: Koliko vas ima?
murija: Dvojica!
Mujo: Pa popricajte!

*murija = policija


Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi punker
s narančastom, zelenom i žutom irokezom. Nakon nekog vremena, punker skuži
da stari bulji u njega, pa ga pita:
- Kaj je stari, nisi nikad napravio nešto divlje kad si bio mlad?
- Aha, jednom sam pojebao papigu, baš se pitam ako si mi sin ...


Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije
neki
problem ... Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo
bez
ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite ... i sada dok
sam vam
ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa
primjetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i
gotovo
bešumni.
- Hm .... dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite sljedećeg
tjedna
na kontrolu..
Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujane:
- Doktore ... nešto se dogodilo s mojim vjetrovima. Otkad sam počela
piti
one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad
su
počeli užasno zaudarati!
- Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što
možemo
napraviti da popravimo i vaš sluh!


Iz gradskog prevoza u Beogradu:
Sedi devojka, slusa muziku, ulazi matorac i onda standardna fora: prvo je
cima 5 minuta za rukav, a onda:- "Ajd ustani da ja sednem, mlada si..."
- "Aj' pali, budalo matora."
Sledi uobicajeno srpsko pickaranje:- "Jebem ti ja mamu i oca da ti
jebem..."
Devojka opusteno:- "Kad mozes da jebes, mozes i da stojis."


Odbrojava sudac naokautiranom boksaču, a baba iz publike viče: 'Neće taj
ustati, znam ga iz autobusa'.


Tri rode lete zajedno, pita prva drugu: Kamo letiš?
Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina pokušava
dobiti dijete. Nosim im jednu preslatku djevojčicu!

Zaista lijepo od tebe. Ja idem k jednoj ženi koja nikada nije imala
djecu pa joj nosim jednoga sinčića.
Ooo, to će ju uistinu usrećiti!
A ti, kamo ti ideš? - upitaju treću rodu:
Ja? Ah, ja letim u samostan časnim sestrama .
? ? ? ...
Ništa im ne nosim, ali .... gušt je vidjeti ih kako se uvijek useru od
straha.


Idu otac i sin u ducan. Prodju pored kondoma i sin pita oca:
Sto je ovo tata?

otac: s tim ljudi prakticiraju siguran seks.
sin: a zasto ih ima tri u kutiji?
otac: to ti je za srednjoskolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za
nedjelju
sin ugleda pak od 6 komada i ponovo upita.
otac: to ti je za studente. 2 za petak, 2 za subotu i 2 za nedjelju
sin ugleda ogroman paket od 12 komada i ponovo upita
otac: (sa uzdahom), ah to ti je za nas ozenjene. Jedan za sijecanj, drugi za
veljacu...



Pita baka unuka:

- Jel sine, kako se zove onaj Nijemac što nam krije stvari po kući?

Unuk odgovara:

- Alzheimer, baba, Alzheimer...


Dođe žena s posla i dere se na muža:
Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je
nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo
mjesto.
Zašto ne prvo?
Zato što si nesposoban!!!


Došao Mujo u Osijek na taksi stajalište i upita taksista :
- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna!
- Ali ja imam samo 80!?
- Onda ništa.
Razmišlja Mujo pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
- Pa može.
I tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
- Van! reče taksist...
Nakon tjedan dana dolazi Mujo opet na taxi stajalište.
Ovaj put stoji 8-9 taxija a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu...
Mujo ode kod prvog:
- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! raspe taksist salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!?
- Cuj, evo ti 100 kn a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš
i usput maši svojim kolegama...

infinity

Broj postova : 21
Registration date : 24.03.2009

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: vic

Postaj  infinity on pon oľu 30, 2009 9:17 pm

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.'

Laughing

infinity

Broj postova : 21
Registration date : 24.03.2009

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: vic

Postaj  promatrac on pet tra 03, 2009 2:37 am

Smile Kakav sok!? Nemoj da te prebijem!

http://www.youtube.com/watch?v=zBGpoTY-MZ8

promatrac

Broj postova : 22
Registration date : 27.03.2009

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: vic

Postaj  infinity on pet tra 03, 2009 9:59 am

Takmice se CIA, KGB i nasi panduri ko ce prvi uhvatiti zirafu. CIA uhvati za
10 sekundi. KGB za 9, a nasi uhvate za 5 sekundi slona.
- Ali to nije zirafa! zale se drugi!
- Kazi drugovima sta si! - prodera se pandur na slona.
- Ja sam zirafa, samo nemojte vise da me bijete! - odgovara slon.

infinity

Broj postova : 21
Registration date : 24.03.2009

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: vic

Postaj  infinity on sri tra 22, 2009 11:00 am

Šeće ateist šumom. I divi se:

- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!

Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se
i ugleda grizlija od 3 metra kako ga napada. Potrči najbrže što može
puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava.
Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.
Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže
desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga
snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:

- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim,
a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti
pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao
kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro, reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu
šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po
Kristu, našemu Gospodinu. Amen.

infinity

Broj postova : 21
Registration date : 24.03.2009

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: vic

Postaj  Zaya on ned lip 14, 2009 2:27 pm

Bracni par u krevetu, kad, odjednom, zena oseti muzevljevu ruku kako je miluje po potiljku i kaze:
ah, zivote, kako je ovo divno!
ruka se spusti na grudi a zena kaze: ah ljubavi nastavi...
kasnije, oseti muzevljevu ruku na butinama ..da da nastavi ljubavi...
odjednom muz povuce ruku a zena ce iznenadjeno : sta se desilo ljubavi, zasto ne nastavis?
na sto muz odgovori...
da nastavim, zasto ? pa nasao sam daljinski upravljac.

Zaya

Broj postova : 93
Registration date : 16.03.2009

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: vic

Postaj  Zaya on sub sij 02, 2010 5:53 pm

Dragi Ratnici.. ovaj forum umire , prozdire ga orao Very Happy

Zaya

Broj postova : 93
Registration date : 16.03.2009

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: vic

Postaj  promatrac on čet oľu 11, 2010 6:58 am

Nek se hrani, napravit ćemo mu omlet od foruma.

promatrac

Broj postova : 22
Registration date : 27.03.2009

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: vic

Postaj  Sponsored content Today at 7:55 am


Sponsored content


[Vrh] Go down

Prethodna tema Sljedeća tema [Vrh]


 
Permissions in this forum:
Ne moľeą odgovarati na postove.